Поиск по автору:

Неприлично спрашивать женщину, сколько ей лет до пенсии.

Мат Обычный – #б твою мать.
Мат Духовный – #б твою бога мать.
Мат Душевный – #б твою бога душу мать.

Черный квадрат может нравиться только круглым идиотам.

Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы.
Глухомань полная. Один генерал говорит:
- Как же вы без баб то?
- Да у нас тут верблюдица есть...
- Правда? Дайте-ка лестницу.
Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит:
- Нет, бабы все-таки лучше.
- Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал.
www.nikvel.ru

Что наша жизнь? Игра в кубики, Игра на нервах и Игра в ящик.

Любимая, а ты и собутыльник!

Ввиду несостоятельности состоятся перевыборы Богоизбранного народа.
Явка всех Богов обязательна.

Лучше, когда дети ничего не едят, чем нечем их кормить.

Будуар, буду гектар – мечты квадратного метра.

Собака – не друг человека, собака – его подруга. – Даль.

Займите исходное положение, расслабьтесь и медленно,
с наслаждением переходите в интересное положение.

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм
сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
www.nikvel.ru

Когда говорят жены, музы молчат.

КИТАЙСКОЕ РАДИО
В детстве мы ходили с отцом с ночевой на дачу. Ночью включали
транзистор, слушали передачи.
Иногда нарывались на китайское радио. Это цирк. Там всех подряд называли
бумажными тиграми
и рассказывали китайские чудеса. Вот, например, сюжет, который вещала
китайская пропаганда.

В деревне жил старик, зубов у него не было. Старик копил деньги, чтобы
вставить зубы. Наконец,
накопил и пошел в город к врачу. В городе старик увидел, продают
цитатник Мао. Денег у него мало,
на цитатник не хватает. Но старик все же решает вместо зубов купить
цитатник, это важнее. Потом
он вернулся в деревню, стал читать цитатник Мао и у него выросли новые
зубы!

Кашпировский отдыхает.

www.nikvel.ru

Им – потенция, а нам?

Человек приходит головой вперед, а уходит головой назад.

На всякого Боя Мариотта есть свой Гей Люссак.

Болезни наступают – Бездетность стала передаваться по наследству.

В любовнице все должно быть прекрасно!
И фигура, и характер, и муж.

Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас,
просьба вернуть за вознаграждение. – Серафим Саровский.

Псевдоним должен быть короток и ясен, как кличка собаки. – Ленин.

Деньги быстро тают – к весне.

Устами телки мычит будущая корова.

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.

Анекдот советских времен.
Эстония просит независимости. Не дают.
Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.
Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:
"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".
www.nikvel.ru

Отец с сыном идут из школы.
Отец: Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын: Вижу.
– Какая она красивенькая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru

Нельзя сжечь дерево, из которого сколотят Вам гроб.

Сокращение Штатов – война с Россией.

Чтобы освоить русский мат, надо жить с тещей.

Еврей и русский таскают кирпичи.
Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по
четыре. Прораб спрашивает еврея:
– Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре.
– Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет.
www.nikvel.ru

Не плюй в колодец! – Тетрис.

- Терпеть не могу "Войну и мир".
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил.
www.nikvel.ru

Общество Гринпис выступило в защиту Человека –
основного производителя удобрений на Земле.

Не будите во мне зверя! – Мертвая Царевна.
В гробу тебя я видел! – Царевич Елисей.

Кого предпочтет Железная Леди?
Ответ: Оловянного Солдатика, за ним не заржавеет.

Между Выходными днями находятся Блудние ночи.

После того, как в Лондоне поселилось много русских, в Москве стало меньше
евреев.

www.nikvel.ru

Седина в бороду есть, а где обещанный бес в ребро?

Если треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

Севрюга – это рыба-компас, ее нос всегда смотрит на Север, а хвост – на Юг.

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.
www.nikvel.ru

Саксаул – небольшая деревенька в Саксонии.

“Не гой я, не гой я!” – Гойя.

Самое быстрое на свете – это скорость жизни.

Тяжела львиная доля!

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.
www.nikvel.ru

Если есть город Минск, значит должен быть и город Бомбск.

Все над червями ходим.

Раковые шейки, Гусиные лапки – это диагнозы.